Kaksi vuotta sitten:
”Avan hengitys loppui. Rutistin Avaa
ja olin hiljaa. Halusin, että viimeiset hetket ovat rauhalliset. Hän
puristi vielä sormillaan minun sormeani, joka oli koko ajan hänen kädessään.
Hetken päästä Ava hengitti kerran, kunnes taas tuli tauko. Sitten Ava hengitti
vielä viimeisen kerran. Hän oli rauhallinen. Hetken odotin vielä Avan
hengitystä. Mietin, että hengittääköhän Ava vielä, vaikka tiesin ja näin, ettei
hengitä. Odotin. Avan sydän löi vielä hetken, kunnes lyönnit loppuivat.
Ava sai siivet selkäänsä. Tuska on ohi.
Purskahdin itkuun. ”
”Pidin Avaa sylissäni ja itkin. En
halunnut luopua Avasta. En halunnut jättää Avaa. Lääkäri totesi Avan
kuolleeksi. Avan selkä oli jo kokonaan liila. Hyvästelimme. E antoi Avalle
pusun. Vein Avan sängylle. Asettelin hänet kauniisti, vaatteet kauniisti ja
laitoin kirahvin paremmin kainaloon. Suukottelin, silittelin, kerroin
rakastavani aina ja että en unohda koskaan. Olimme lähtemässä, mutta palasin
aina vain takaisin Avan viereen, koska en pystynytkään vielä lähtemään. En
halunnut jättää Avaa yksin. Tuntui, että Ava kuitenkin oli vielä siinä, minun
pieni rakas tyttöni. Viimein sain voimat kerättyä ja lähdimme pois huoneesta.
Hoitaja lukitsi oven ja sanoi, että saattaja vie Avan ruumishuoneelle. Se oli
elämäni kauhein hetki, luopumisen hetki. En enää saisi nähdä Avaa. Minun rakas
vauvani on kuollut, enkä koskaan saisi pitää häntä enää sylissäni. En koskaan
enää kuule hänen hentoa nauruaan tai näe hänen kaunista hymyään. Minun vauvani
on nyt enkeli.”
Muita pätkiä teksteistäni:
”Suru kertoo suuresta rakkaudesta
johonkin, minkä on menettänyt. Johonkin, mitä ei koskaan enää saa takaisin.
Suru on ikävää, kaipausta, vihaa, lohduttomuutta, katkeruutta, helpotusta,
pelkoa, epävarmuutta, hyviä ja huonoja muistoja.. Jokainen kokee surun omalla
tavallaan. Eräs ihana ihminen sanoi, että surussa kaikki tunteet ovat
sallittuja ja että suuressa surussa kaikki epänormaali on normaalia. Suuri suru
on miljoona haavaa kropassa, sydän murskattuna, keuhkot tukahdutettuna.. Siitä
ei koskaan parane kokonaan, mutta kuulemma ajan kanssa helpottaa.”
”Lapsen kuolema ei ole ikinä normaalia ja
sitä ei pysty koskaan hyväksymään.
Siitä ei koskaan pääse yli,
Siitä ei koskaan pääse yli,
mutta sen asian
kanssa pitää elää.”
”Turvallisuudentunne on järkkynyt niin
pahasti, että tiedostan liian hyvin sen,
että elämä on niin hauras. ”
”Olen joutunut käsittelemään ihan
hirveästi erilaisia asioita ja tunteita ja se on ollut tosi rankkaa. Se on
ollut myös niin epäreilua ja julmaa, mutta ne on vain ollut pakko käydä läpi,
jotta nyt voin olla tässä hetkessä, tässä kunnossa. Sen henkisen pahoinvoinnin
lisäksi jouduin myös kokemaan kaiken surun tuoman tuskan monin fyysisin oirein.
Tällä hetkellä jäljellä ovat enää paniikkikohtaukset, vainoharhaisuudet, pelot,
päänsärky sekä rytmihäiriöt ja ne ovat enää pientä siihen verrattuna,
minkälainen fyysinen pahaolo minulla oli. Elimistö on ollut jo melkein kaksi
vuotta kovassa stressireaktiossa, eikä siitä niin nopeasti toivuta. Edelleen
tunnen kehoni olevan tietyssä hälytystilassa, valmiina kohtaamaan joku paha,
mikä kohta tapahtuu. Joka ikinen päivä täytyy tehdä oman mielen kanssa ihan
hirveästi töitä, jotta joskus pääsen henkisesti ja fyysisesti siihen aika
ok-tilaan, että en tunne enää mitään fyysisiä oireita. Siihen tilaan, että vain
suru on enää jäljellä, mutta silti voin elää hyvää ja onnellista elämää, koska
toivon mukaan tässä on vielä monta kymmentä vuotta elämää jäljellä. ”
Kaksi vuotta Avan kuolemasta. Ahdistus, päänsärky, kyyneleet.. Iloiset muistot, surulliset muistot, pilkahteleva tuska kahden vuoden takaa.. Suuri onnellisuus E:stä ja O:sta.
Sinä päivänä juuri särkyneet palaset tipahtelivat kuin
hidastettuina. Sattui! Niin paljon minua sattui. Kyyneleet valuivat poskiani
pitkin. Onni otettiin minulta pois. Sinut otettiin minulta pois. Olet minuun
kuuluva pala, jota en koskaan löydä. Minä olen sinussa.
En ole ehjä, mutta hiljalleen osa sirpaleista on liimautunut minuun takaisin.
Osa, eivät kaikki, eivät ikinä kaikki..
Haikeus, suru, ikävä.
En ole ehjä, mutta hiljalleen osa sirpaleista on liimautunut minuun takaisin.
Osa, eivät kaikki, eivät ikinä kaikki..
Haikeus, suru, ikävä.
Niin suuri ikävä sinua rakas Ava!
Luulen, että tämä on viimeinen tekstini. Luulen, ettei
minulla ole enää sanottavaa. Kirjoitin kaiken, minkä halusin. Halusin kertoa
Avan tarinan. Luulen, että olen saanut Avan jätettyä monen ihmisen sydämeen.
Suuri kiitos teille kaikille lukijoille! <3 Blogi jää elämään
niin kuin myös Facebookin sivu. En poissulje sitä, että joskus vielä haluan
kertoa teille jotain. Nyt kuitenkin tuntuu siltä, että tämä oli tässä. Toivon,
että nämä tekstini antavat jatkossakin vertaistukea, tietoa , jotain.. Saa tulla
juttelemaan, jos jossain törmäillään. :)
Kiitos vielä ja hyvää
kesää teille kaikille! <3
Voih, pitikin lukee illalla pitkän päivän jälkeen ja vielä näillä hormoneilla! Tsempit Mia ja kaikkea hyvää jatkoon. <3
VastaaPoistaKiitos ja samoin! <3
VastaaPoista